最近很火的搞笑段子等会儿看到试卷你就心凉了

一天经过楼下小卖部，见一个小女孩在和妈妈撒娇说要卖魔法棒，妈妈拧不过她，给买了一个小女孩继续撒娇：一个法力不够要两个于是妈妈又买了一个给她小女孩结果魔法棒就对妈妈挥舞着喊道：消失吧，妈妈全场顿时凌乱了

某日发了一条微博，一对陌生男女在我微博里面聊的正欢，互相回复了20多条，就在他们要互相要联系方式的时候，我把那条微博删除了

初中时一次数学课上，老师正在讲一道经典的几何证明题，讲到精彩之处，老师用教鞭指着黑板，用深沉的男中音说道：请注意突然，外面一声甜美的女声接道：倒车众人惊原来是窗外有辆卡车在倒车，自动播放着请注意，倒车全班爆笑

中午在一个武侠风的饭馆吃饭，那里味道一般性，价格比较便宜，特点就是那里管什么都有武侠风管顾客叫客官，管服务员叫小二菜名也是武侠风，红烧猪蹄是降龙十八掌，羊肉煲叫九阳神功中午吃九阳神功的时候一只小强在桌子上跑来跑去，怒了就叫小二过来，小二一见高呼：有刺客

早上没吃早饭就赶到办公室，一美女同事热心的递给我一盒纯牛奶，一口气喝完，心里暖暖的到了下午下班，美女关切地问我：你没事吧？我疑惑：没事啊美女长舒一口气：那就好，原来过期的牛奶喝了不会拉肚子

考场上一女生抱怨说：老师，天气太热了，风扇都没风谁料老师说：别急，等会儿看到试卷你就心凉了

今天去超市买东西，朋友让我帮忙带点吃的，我问他要什么，那家伙说：随便，最好带点咸的，于是我直奔超市，找遍货架也不知道买什么，最后给他带了包盐回去

小明问小刚：禅是什么？小刚不答，领小明到一饭馆，叫小明站于门外，自己叫一桌好酒好菜，低头便吃许久小明问：站到何时？小刚答：感觉如何？小明咽了咽口水：饿！小刚：这就是馋懂了吗？来，过来把账结了

高中时班里有一个特别女汉子的女生快放学时，她跑过来跟我说叫我放学别走，在老地方等她，她一会就来结果，她抱着一束玫瑰愣愣的看着我们这边十多个手弟兄

坐公交车，旁边一帅哥插耳机听歌，我在旁边能听到，放六七首都和以前手机里的歌一摸一样，正想着这就是缘分啊，那帅哥接了个电话，那个手机就是我两个月前丢的连贴纸都没换

在一家卖首饰的店里，我想买买一个银质的手镯，就是那种一个大圆环形状的，看见一个比较满意的，店员就拿给我看，问我自己买还是送人，我就说自己买啊就又问我要不要试一试，我就在手腕上比一比，说不用试，我比一比就行了店员再一次问我是自己买还是送人，自己买就试一试吧我说自己买啊那就试一试吧于是我就开始往手上套，店员诧异地看着我（这个我倒是没看见，因为我再努力的往手上套那个手镯）几十秒之后店员终于看明白了，说，小姐，这个是耳环

跟闺蜜去理发，和理发师聊到什么脸型适合什么发型的事于是我说了句：像我这种烧饼脸的适合什么发型（大宽脸），理发师来了句：妹啊，你别开玩笑了，你那哪是烧饼脸啊，谁家烧饼做这么大，还想不想让我理了

屎壳螂一家正在饿肚子，小屎壳螂问妈妈：我听说人类有个本事叫画饼充饥，我们也能吗？屎壳螂妈妈无奈地说：那你就画杯粪为力量吧

一次，我在街上走，突然接到朋友打来的电话，于是和他边聊边走在和几个人擦身而过后，我下意识得伸手摸裤包，然后发现手机不见了全身上下到处摸过也没有（怎么可能有，汗~），我急得出了一身汗，于是对着我朋友大叫：糟了我手机不见了

上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试，因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹，正开心呢，隔壁传来一句话：是太烫了，不好下嘴吗