15条史上最经典的笑话大全

某天跟哥们去吃饭，中途一哥们大喊，靓女，服务员走过来，哥们指着面前一份烤生蚝说：ye一下，此时服务员拿出右手摆了个剪刀手对着盘子耶，哥们再次说ye一下，服务员又拿出了她的剪刀手，于是我补充到，麻烦热一下

有一哥们是岳飞的崇拜者，就跑去纹身，让技师也纹个精忠报国，纹着纹着睡着了，也不知道纹了多长时间，感觉膀子脖子后面都疼，然后问技师，咋还没纹完呢？技师答道，你再坚持坚持，我刚纹到马蹄南去，人北望

小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道

第一次跟男友回家，准婆婆留我在家里吃晚饭，挺紧张的听见婆婆叫，旺旺吃饭我心想男朋友的小名，怎么没有告诉过我啊饭桌上，我心说表现得亲近点吧，就冲着男友叫了一声旺旺，我说：能跟您家旺旺好上，我挺幸运的当时准婆婆脸一下就绿了，男友掐着我大腿小声说：祖宗你瞎说啥呢，旺旺是我们家的狗名

老鼠妈妈带着一群小老鼠大步走过厨房地板，这时突然跳出来一只猫猫叫：咪呜咪呜老鼠妈妈也回叫：咪呜咪呜被弄糊涂的猫走了，老鼠妈妈对它的小老鼠们说：你们看，我没说错吧我告诉过你们多学一门外语总是有用的

跟男友说我会烙饼，男友不信，非让我烙饼给他吃第一次火候没掌握好糊了，怕男友说我笨，我赶紧说我就喜欢吃糊的，第二次又糊了，我又吃了，第三次第四次都被我吃了男友站在旁边委屈的说：不想让我吃你直说啊，别撑死了

刚才女朋友问我要钱买口红，我言辞严厉地说：上回你买衣服要了两千，后来做头发要了一千，昨天跟朋友聚会又要了五百天天这样要，谁能受得了见她委屈地撅起嘴，我补充道：你不能一次多要点吗？咱俩都省心

小学生乐乐问爷爷：你有微信吗？爷爷说：有啥威信都是你奶奶说了算乐乐又问奶奶：你会下载吗？奶奶说：我不会下崽，你爸爸从哪里来的？乐乐说：网络，我是说网海里的网络奶奶说：你说是海里的网络，你爸爸也不是一条鱼呀

从前有个富翁，临死前，对两儿子说，你们两去砍柴，看谁砍的又多，又快一早，大儿子就拿刀上山砍柴，二儿子把刀磨的锋利也去了晚上，二儿子砍得最多，富翁看了，对儿子们说，家产给老大吧，反正老二那么能干靠，你咋不按套路出牌

读高中时我爸管的很严，不许我谈恋爱，说是影响学习可是作为一个正值青春年少的年纪，难免会对异性产生好感，于是我背着我爸恋爱了男朋友有一辆摩托车，每次都送我回家，有一天回家时碰到我老爸了，老爸也看见我了于是我连忙叫男朋友停车，下车时给男朋友给了5块钱说到：谢谢，师傅

碰到长得老相的人，同事们都会说：你长得挺着急的。这天，小王的儿子到公司来玩，同事问了一句：你多大了？小王的儿子说：我都快20岁了，可他们都说我长得像十五六的。小张顺嘴说一句：其实，你长得挺……哦，不，你长得挺磨叽的

昨天，正午休，就听老爸对老妈说：你闺女这么傻，怪我老妈：为啥怪你？老爸：闺女刚会爬时，我正坐床边洗脚闺女就往床边爬眼看她掉下来，我飞起一脚，想给她接住，踢回床上，没踢好，闺女直接扎洗脚盆里了，脑袋先进的水

陪老婆去医院碰见一位妈妈抱着孩子去打针，孩子天真的问道：麻麻，我们来这干什么啊？麻麻说：我们来打针啊孩子高兴的说：好啊我们打针五分钟后听到一阵哭声：麻麻是个大骗子，不是我们打针，是针打我

为什么高中没看到小明了？呵呵，你以为这种数字不会算，圆只画一半，整天拿墨水泼作业，骑自行车去小红家半路又回去，二次函数三角函数一直算错的，你觉得他有可能考得上高中么

老公感冒了，有事没事都往我这边来，有种不把我传染到不罢休的感觉我白了他一眼说，传染到我你良心过得去吗？他笑笑不说话，终于，在他的努力之下我也感冒了他一脸坏笑的凑过来说：媳妇儿，我看了下有几盒感冒药快过期了，我一个人吃不完，现在你感冒了，估计就能吃完了，毕竟你的胃口比较大