搞笑句子历史正在重演

语文课上，老师问道：古时候，称呼我的方式有哪些？同学们回答有：吾，余。小明喊到：寡人，朕啊，老师没理会他，又问：还有哪些？小明又喊到：老衲，贫僧，贫道啊，班里已经笑成一片

5毛硬币大小的药片，楼主用了三碗水还吞不下去，卡在喉咙里上不去下不来难受的眼泪都出来了，后来又大喝一口水让水把药片融化吞去了，这时才发现药瓶上赫然写着三个大字，咀嚼片

记得那年做过最勇敢的事，台风天一个人去海边捡贝壳，与大海奋战了一夜，运气好的离谱，虽然没捡到贝壳，但居然捡回来一条命

刚刚下冰雹了，长这么大第一次见，瞬间被刷爆了，全是冰雹，在比谁的大我这爆脾气，从冰箱里撬了一大块出来，往一搁，终于平静了

小女孩问，阿姨，我长得漂亮吗？我看了一眼回答她，漂亮啊，又漂亮又可爱小女孩很苦恼地看着我，我就问她，怎么了啊？小女孩说，阿姨，怎么办？你长得居然比我还漂亮天呀，要不要这么会说话

有时候不逼自己一下，你永远不知道自己的潜力有多大，这就像你给我100斤砖，可能我拎不动，但给我100斤钞票，我不光拎的动，我还能跑

有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演

领导对我说，小张，你都已经是成年人了，所以就算是心里再不高兴也不要把内心的真实想法写在脸上好吗，大家谁也不瞎，都能看到的我觉得他的话的确很有道理，于是第二天我就把脸上的烦死了三个字洗下去了

一姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝，昨天拉着我去观赏，然后问我跳的看起来如何？我说，我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅她说，真的嘛看来我瘦了啊我接着又说，是小天鹅牌子滚筒洗衣机

妹纸吐槽了我房间的空气清新的道具，说那玩意有害身体健康于是，我问妹纸房间放什么妹纸说，我们不用，我们有体香

公司年饭后步行送一女同事回家，她说好冷我就和她说，你听过这个笑话没？一对男女在散步女生说好冷，普通青年就脱下衣服给她披上；文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；二比青年说，你学我，蹦蹦就不冷了她笑了一会，说，还有个傻比青年讲了个笑话

朋友给小丽介绍了一个对象，相亲回来我问，他长得帅吗？小丽回答，不帅，像何首乌的根我迷茫的问，啥叫何首乌的根？小丽答，才初具人形

一大早接到闺密电话，让我去她舞蹈室，要帮我介绍对象并说男孩子各种好，他俩是跳舞的时候认识的，兴冲冲地跑去了，还特地打扮的美美哒，可是你怎么不说这个男孩子才五岁让我来帮你打扫舞蹈室就直说，害我穿着裙子蹬着高跟鞋来给你打扫卫生这种闺密谁要

很晚去吃饭，怕饭店打烊，所以就多问了一嘴，老板，你们什么时候打烊？老板身板倍直的说，我们24小时不打烊我说，那就好，来个炒蚬子老板，没了我说，那来个口水鸡老板，没配菜了我，你有啥？老板，啥也没有了

谁娶了多愁善感的你，谁倒霉到底那时的天空还很蓝，你总爱生吃大蒜你总说毕业遥遥无期，谁让你挂科留级我也是偶尔翻照片，才想起你