男人：老婆，你饿了嘛？女人：嗯有点儿，男人向女人招了招手，说：老婆你过来给你看点东西女人半信半疑地把脸凑过去男人突然大吼：吃我一拳

明明上小学二年级，他上学经常迟到一天，老师问他迟到的原因，他呆了很长时间都没有回答当老师再问时，他竟然哇的一声哭了起来老师：你哭什么呀？明明：我昨天准备了很多迟到理由，不知怎么，今天连一个都想不起来了

儿子六岁接他放学回家，老师说：你儿子在学校和小朋友打架，我问他爸爸电话多少，你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他

相亲时，女孩子问：你是做什么工作的我：公司人员进进出出的都由我负责之后女孩子一直都没有联系我，后来听说她以为我是看大门的，其实我是人力资源啊

就在前几天，我追求一个妹子，给她买早餐吃我知道她的宿舍号，就送到宿舍门口，妹子硬是不出来拿，我就搁在她宿舍门外等我走后，她就出来拿，发现在她的宿舍隔壁，是我放错了

嫂子带着财迷的小侄女去诊所打针，医生开了3瓶点滴，侄女开始打打完了两瓶，侄女开始闹，说什么都不打了嫂子灵机一动对着侄女说：人家打两瓶送一瓶侄女低头想了想，说：好

那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩过一个小摊时，小男孩缠着大爷给他买吃的：爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你大爷逗他：那你给我多少啊？小男孩想了想说：我说了不算，要看老婆到时给我多少

小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：老师，我要上厕所老师一脸嫌弃的说：去吧，去吧我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带老师赶紧跑过来，一脸惶恐的说你别在这拉啊

挨饿这事，干得好就叫减肥；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执著；装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚

一个同班男同学专业课一起聊天，问了他一个专业方面问题，他：我发现你现在好笨我：？他：工作室有某某某个大佬怎么怎么样我：人家是大佬，我们是普通人他：不怕，有你垫底我

在课堂上，心不在焉的卢卡被老师点名提问了老师说：为什么不答，卢卡，我的问题很难么？卢卡说：噢，不是，问题我完全明白，是答案难到我了

今天做数学题十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚

我现在很严肃的讲一个事：母亲节没买礼物的，你妈肯定还是你妈，情人节不买礼物的，你女朋友还是不是你女朋友，就不好说了

儿子嚷嚷着说同学爸妈领着去鬼屋了，他也想去，我就说，不行你还小，容易吓到你儿子非要坚持，周末一家三口去鬼屋玩，本以为这孩子会害怕，没想到一出来就大声嚷嚷我还以为鬼有多吓人呢切还没我妈妈生气的时候吓人呢

朋友家养了只鹦鹉特别聪明我说：你好它说：你好我说：见到你很高兴它说：见到你很高兴我说：我长得很丑它说：我也这么觉得