经典段子我以为是光头强呢

和男友闲侃，我问他，我以后上下班你是不是会天天风雨无阻的接送我呀？这二货竟然来了句，你能保证你天天风雨无阻的去上班吗？我无言以对

上课时班里有点小乱，老师讲着讲着，突然震怒猛地一拍桌子，所有人都吓了一跳，世界瞬间都安静了一二货用极娇嗔的声音悠悠的飘出一句，吓死宝宝了这下老师都忍不住笑了

我的名字叫江涛最近换了新工作，开会的时候做自我介绍大家好，我叫江涛，江是三点水一个工，涛是三点水一个寿，请多多指教台下几个小姑娘笑疯了，边笑边说，三点水一个攻，三点水一个受攻受兼备啊然后我的外号就叫攻受兼备了

去整容没告诉老公，想给他个惊喜回到家，老公开门一看楞住了，怎么？不认识了？老公立马拉着我，快进来我老婆不在家

话说有一个和尚来到森林里，一只熊从身后一掌把和尚拍昏死过去了熊把和尚翻过来一看，说，哎呦玛呀，拍错人了，我以为是光头强呢

跟一妹子下象棋，你说你马有三条命我忍了，你的象可以过河是小飞象我忍了，车可以拐弯是碰碰车我也忍了，但你用我的士干掉我的将还说是你培养的间谍几个意思

儿行千里母担忧，去年我出去打工，老妈拉住我的手泪影婆娑地对我嘱咐道：孩子，记住了这次是你自己非要出去上班，千万别像当初逼着你上学一样总是向家里要钱了

甲同学：听说你报了文科？乙同学：是的甲同学：为什么？乙同学叹了口气：因为我女朋友一直问我，买套200万的房子，要还多少年贷？哦那你应该报理科才对呀后来我想通了，还是学文科好甲问：为什么？乙往后一靠，道：多学点甜言蜜语，哄得她忘了这个念头

手机无法开机了，拿到手机店去修，店里的小妹帮忙拿去充电了，半个小时后还是无法开机，我让店里给我换一部，因为是刚买的，在我和店长协商的时候，服务员小妹走来对我吼：你不装电池，咋开机啊

在咖啡厅看到一个神色忧郁的女孩，朋友和我打赌说：你要是能把她逗笑我就给你一百块我二话不说走到女孩面前，掏出手机对着说：茄子她果然马上面带微笑比出剪刀手

下午去银行取钱，人比较多，拿过号排队中闲得无聊，把排号纸折成了个心形，刚折好就到我了，来不及拆，直接递给窗口妹子了妹子看了我一眼，脸一红，再看看我卡上的余额，果断将它扔入垃圾桶

不要抱怨生活太累，闯出来就好了我以前也是跟你们一样现在身家百万千万的老板见到我都会主动和我打招呼喂服务员过来一下

回家问爸爸烟戒得怎么样了，老妈接话说：别说这个了，提他我就来气，烟一点儿没戒也就算了，嚼那玩儿还嚼上瘾了，现在每次抽烟之前必须得先吃两片儿口香糖

晚上跟朋友去饭店吃饭，吃完后有抽奖活动，当时我从抽奖箱里拿出纸条，大声地念道：哇啤酒10斤然后，饭店的服务员在一旁冷冷地纠正我说道：是啤酒1听

一男子见另一男对着一杯酒呆坐，于是想开个玩笑，拿过他的酒一饮而尽只见那男人大哭说：我太倒霉了，丢了工作，女朋友又走了，连要自杀的毒酒都被你喝了