很火的搞笑段子大全

发现一种新型的炫富方式那就是：在人堆里对着电话怒吼“你大爷的银行有没有点节操？提信用卡额度也不跟我本人商量一下么？我本来花钱就没节制，你们这一下给我信用卡多加了一百多万的额度。。。。。。”

我不想再做舔狗了，好聚好散吧。以后你走你的独木桥，我在下面撑着桥呜呜呜呜~你过桥可一定要小心啊！

跟朋友吃饭的时候旁边的婴儿一直哭，搞得我很烦。朋友说让我体谅一下学会换位思考。现在我坐在婴儿车里了，还是觉得烦。

本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。希望性善者与我联系～～～发送

医生：“别紧张杨明，这只是一次小手术而已。”病人：“嗯？医生，我不叫杨明。”医生：“我知道，我叫杨明。”

《卧室春绿》作者：易透竹：“卧室竹，卧室绿，卧室透春绿，卧梅又闻花，卧酒室春竹。卧室竹，卧室绿，卧酒湿透达春绿。”

有一天我在房间里背古文，麻麻走进来问：“宝贝儿，背啥呢？”我说：“古文。”老妈果断给我一巴掌：“小兔崽子长能耐了，叫谁滚呐！”

外面下着暴雨。“雨伞给你，打着，别感冒了。”“那你呢？”“我打车。”

有位画家上课时对学生在画室抽烟无法容忍。有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢？”学生急中生智道：“云，云啊！教授先生。”

今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。

小时候偷了妈妈的钱，又是买吃的喝的，甚是豪爽！就是回家时有点害怕，做什么事都提心吊胆的，生怕露出破绽挨打。直到晚上老爸推门进了我的房间说：儿子！往里睡给老爸腾出个地，你妈又冤枉我拿她的钱了。。。

我老婆的动手能力实在太强了。她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗；她一回来，里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是，我不做什么，她就打到我做完为止。

在洗衣服的外婆和弟弟的对话，弟弟：外婆，帮我把这个内裤扔了吧。外婆：你看这图案多好看，扔了怪可惜的，我给你改个口罩，你还可以用。

现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，我同时和二十几个男的一起上课我说过什么了吗？