搞笑段子被上帝拿去当风扇了

有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。

今天去看4D电影时，坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎！我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“我靠，效果好逼真，我感觉被打了一拳”。

今天上语文课时，老师准备要听写，当写到狼狈为奸时，我不会写狈字，就想要去瞄一眼同桌的，谁知道他写的是狼被围奸……

新买了个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就过分了！

主任把一份材料递给局长看，局长问：“这内容是真的吗？”主任拍着胸膛大声说：“肯定是真的！”“你怎么知道？”主任斩钉截铁地说：“因为是传真机传过来的呀！”

告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！

一句话告诉你宅的最高境界：大学上了四年，临毕业前想仔细看眼学校，就单独去溜了一个弯，没想到，我竟然迷路了！

挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。

每次学校卫生大扫除，老师会说：学校是你家，可是当你迟到的时候老师说：怎么老迟到你当学校是你家啊！

某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go心想我也会唱：奥来奥来哦话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑！摔死活该。

以前喜欢一个男生，他和我说，他喜欢会玩游戏的女孩子。于是我开始苦练游戏，一个月多过去了，我早就把那个男生忘得一干二净了。

某君做弊，看前面同学在答题区画了一个框和一条横。于是依照抄下，考试结束后该君询问前面同学：那道题有什么特殊格式？同学答曰：那是我做错了涂掉的！

你窈窕的身材，轻柔的舞步，清甜的声音让我迷恋，我多想枕边有你陪伴入眠，怀抱有你来温暖，发条短信问你答不答应，你只是腼腆地回我一句：“喵！”

老婆出差在外：“臣妾今晚不能来侍寝，也请陛下早些歇息，养足精神，明日再来翻臣妾的牌子！”老公：“朕有后宫佳丽三千，此事爱妃不必太过忧虑，还须耐住寂寞？”老婆：“看来今晚非杀回来不可！”老公：“说笑说笑，朕的后宫牌子虽多，写的可都是一个人的名字！”

最近老婆感冒，陪她输液，闲聊她说：我可不能死，不然你找个小娘们开我的车，穿我的衣服，我不白跟你吃苦了！我回答：你以为人家喜欢呀，人家还不稀罕二手的呢！到时候全烧给你烧给你不说了老丈人打电话来了。