前几天买了个魔声5000元的耳机，到手一听左边没声音，找店家理论了半天无果。最后到医院检查原来是耳朵的问题，太好了，耳机没坏，虚惊一场。

向闺蜜炫耀一头乌黑顺畅的秀发。这时闺蜜说：待你长发及腰可要小心啊。我好奇问：小心什么？闺蜜说：小心拉大号沾到屎。

妹妹今年读3年纪、写不来作文。有一次老师布置他们写一篇作文。名字叫：我的爷爷。妹妹写不来便去作文书上找，但是只找到一篇叫：我的姐姐。她就把里面的姐姐全部改成了爷爷，于是就出现了下面的句子：我的爷爷他非常爱美，每天扎着两个小辫子，穿着条白色的连衣裙。

大学时候的事一天去网吧包夜，大概12点多学校领导来查夜不归宿的。网吧的人全部往外跑，结果全部被领导逮了。只有一个哥们躲过去了我会告诉你这货在校领导进网吧的时候，默默的去墙角拿了把扫把在那扫地吗？

小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，勤奋小人被打死了。

乌龟背蛇过河，蛇很害怕，说：要是掉下来怎么办，要不我缠你脖子上吧。走到中央，一只鸟看见了，大笑：乌龟真臭美，还扎领带呢。

好羡慕灰太狼，他有一座坚固的狼堡，一个怎么都不会离开他的红太狼，还有一份稳定的捉羊工作。

飞行途中大部分旅客都入睡了，有个淘气的男孩在飞机走廊拍皮球大喊大闹，一人被吵醒，大声训斥男孩：喂！小朋友，你干嘛不上外面去玩！

考场上，甲生偷偷的扭过头来问乙生：“喂，情人眼里这话的下半句咋说？”乙生答道：出西施。”？批阅试卷时，教师哑然失笑，原来甲生的试卷上写的是：“情人眼里出稀屎。”

话说昨天我们这有雨，特别大，我站在路边想打个出租车。正当我瞭望的时候，一小孩子大概是淋坏了，掀起我到脚踝的长裙就钻进去避雨。你以为这是GC？那孩子的爸爸一看孩子钻我裙子底下一边说对不起，一边又掀开我裙子把他孩子给拉出来了！整个过程动作流畅自然，不会是商量好的吧？！

儿子：爸爸我想看最恐怖的书？爸爸：现在还不能看。我看十年了还觉得很恐怖。儿子：什么书？父亲：叫结婚证书，是男人看了都觉得恐怖。

两个农家的孩子在聊天，一个突然问：你家的牛会抽烟吗？另一个说：牛怎么会抽烟？第一孩子：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。

今天上班路上看到一特漂亮的姑娘便尾随其后，她貌似发现我在跟着她就小跑了两步。我心想这种缘分如果不把握可能会后悔终生的，我便追了上去说：美女，可以把你的电话给我吗？她颤抖着双手拿着手机塞在我手上就仓惶跑走了。

晚自习闹肚子，连放了好几个P，同桌说好臭好臭，你敢不敢别再放了。哥悠悠来了一句“在我旁边你连p都不敢放一个。