妹纸：问你个问题：假如我和你去买东西吃，共花了40元。你吃了5、8，而我吃了3、8，那我该付多少钱？骚年：15元啊，这也太小儿科了吧，怎么可能难倒我！妹纸：哎，活该你没有女朋友。。。

初中的事情了，当时为了体育测验，同桌特意买了一双当时特nb的跑步鞋。结果吧，因为新鞋，有点不跟脚于是乎，老师刚一喊开跑，我同桌就跑了出去不过鞋留在了原地。。一动不动，保持着我同桌刚才的起跑站位。

一驾校学员刚学倒车入库，不太熟练，就问教练：“教练，还差多远？”教练看他一眼，淡淡的说：“你还差一条芙蓉王的距离。”

昨天你去山上玩，结果碰一野猪要吃你，在这千钧一发之时，你大喊：妈妈。野猪一愣：娃呀，以后别乱跑了，你瞧瞧，这几天都瘦了。

刺猬妈妈抱怨：我孩子的衣服经常漏洞。蜈蚣妈妈叹了一口气，我买光了两家专卖店，连孩子的一半鞋都还没买到呢。

考砸了不要紧大喊一句mylife‘sgettingbetter(我的生活会变得更好)觉得麻烦可以喊出它的简写MLGB。

老公都不爱看电视剧，但是新出来的韩剧太好看了我就推荐给他，结果他还不看。我问他为什么，他说最后结局男女再一起了吗？我说：是啊，幸福地结婚了！他说：是吧，这男的和女的一旦结婚了，后面都没戏了！

有一次上公交车时，我和男友故意站的比较远。过了一站，我悄悄走到他身后，手做V字状，轻轻的把他的钱包从口袋里掏出来，他居然毫无反应，此时，我发现车上所有的人都看着我，无一例外的都把包抱紧了，还有一个mm居然拿出手机，不会要报警吧。我赶紧说：“先生，您的手机要掉了。”

中学时有一次往家打电话“妈”“谁呀？”(除了我谁还叫你妈？！)“我，小明(我的名字)”“哦，小明上学去了，晚上你再打来吧”说完，挂掉电话我汗！

为了让老公戒烟，我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少，我问老公效果如何。他说：“边吃零食，边抽烟，真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。”

唐僧师徒四人去取经，沙僧细心，一路上照顾大家的饮食起居。这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就缝了起来；第二天发现又有个洞，又缝了起来；第三天还是有个洞，正当他又要缝时，猴哥一脚踹飞了沙僧。你把洞缝上，我尾巴搁哪儿？

听说上班路上遇一只大黑猪，路人拿出香蕉、蛋糕等，黑猪就是不让道，这时你拿出了身份证，黑猪迅速闪到一边道：老大，可找到你了！

小红对妈妈说、“妈妈班里的很多同学都爱撒谎“妈妈语重心长的教导小红、“撒谎可不对，你平时对你的同学撒谎吗？“小红回答说：“就只撒过一次”妈妈问、“那你说了什么”小红、我跟我同学说我妈妈很漂亮。

我恨我自己，真的，单知道整天让你陪在我身边，却从来没有让你吃过一顿饱饭。每次看到你瘦小干瘪的身材，我心里总是泛酸，我可怜的……钱包！

某同学问教授，圣经中哪一章节最能说明本班的情况。教授回答说：第十一章三十五节。同学们翻开圣经，只见上面写着：耶稣在哭泣。