很火的搞笑段子只要闭嘴不就没事了吗
一对夫妇在河边钓鱼,夫人总吵个不停,一会鱼上钩了,夫人说:这鱼真可怜。丈夫说:是啊,只要闭嘴不就没事了吗?
一天,有人在公交上睡觉睡过了站,与司机争吵起来,“到站怎么不叫我?”“叫了,你没听见!”“那我不管,我得再跟你坐回去!”“可以,不过得等到明天了,这是末班车!”乘客无语,只好下车。
我说:“你是猪。”你说:“我是猪才怪!”从此我就叫你猪才怪。终于有一天,你忍不住当着众人的面对我吼道:“我不是猪才怪!”
那天去见女友,远远的看见她在路边,便想从背后偷偷抱她一下,我刚将手从后抱在她腰间,便被一个背摔狠狠倒地,满眼金星,后悔啊,为什么找一个柔道队员做女友呢。
上辈子你在奈何桥上,孟婆对你说:作为一个人,你有点缺心眼,对谁都好;作为一只猴子,你攀爬能力有点不够,虽然你也想去攀岩;作为一条鱼,你想用肺呼吸这就不合标准唉,咋办啊!对了,猪,还是很合适你的!结果你就成了现在这个样子了大家亲切的叫你:八戒要天天开心哦
期末考试填空题,问“李清照是什么派的词人”,我实在不知道就写了个武当派。卷子发下来的时候老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看!我想我完蛋了,结果是同桌被请家长了,因为他的答案是“蛋黄派”。
昨天梦见耶稣说,可以满足我一个愿望,我拿出地球仪来说,想世界和平,他说太难让我换一个,我想起了你,我想让你变帅,他皱了皱眉说,还是世界和平吧。
晚上十一点多从饭店出来去买烟,见一哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上,从酒盒里抓出一大把零钱,数了二十多块给老板要买烟,见我很诧异地看着他,他悠悠地来了句:兄弟,等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了。
小男孩问爸爸:“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?”爸爸回答:“当然啦!”“电灯是谁发明的?”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?”
早上女友及其两同事买了包子要用微波炉热着吃,结果三个人讨论了半天到底是要调中火还是中高火,到时间“叮”一声,三人打开微波炉一看,结果包子忘记放进去了。
爷爷:小明,你要好好学,不然小明:不然就娶不到好老婆。爷爷:谁告诉你的?小明:爸爸。爷爷:傻孩子,不仅是娶不到好老婆,还会生个笨儿子。
A:“你为什么这么努力学习?”B:“因为我太爱我女友了。”A:“就因为这个?”B:“我女朋友是个吃货,我害怕她以后吃不到好吃的。”
女友给我发短信,说:今晚来我家吧,我家没人。于是我去敲门,敲了一小时,果然没人。
问:都大三了还没女朋友,怎么办!答:针对这个问题,我们团队中,都大爷了还没女友的数位科学家表示:“这事儿不急。”
丈夫下班回家,见妻子把长发剪成了短发,不高兴地说:“挺好的长头发干吗剪得这么短?怎么也不跟我商量商量。”妻子说:“你的头顶都秃成什么样子了,跟我商量过吗?”