搞笑段子你就一无所有,神马也不是
中午在学校食堂吃饭,觉得坐我对面那个妹子很漂亮,但是不好意思搭讪。于是走的时候就故意把有名字和班级的饭卡留下了!后来补办卡时发现卡里的钱被刷完了
饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。
照相师问小呆需要几秒预备,小呆明明伸了三个指头,为何照相师还是立即按下了快门?因为小呆伸出的是:中指,无名指和小指,那也是OK的意思!
女:我对你没有感觉。我:好的,你可以走了。女:你怎么说话的。我:我喜欢直接的人,你直接告诉我你的感受,那我也直接告诉你我的感受。女:你好小气。我:这叫宾主双方坦诚交换意见。
一洗浴中心起诉某足球队,理由是自上次该队来此洗浴后,脚臭将浴池水污染且难以消除,现顾客已绝,濒临破产。
婚期将到,国内兄弟,有钱公寓,没钱蜗居,望长城内外,大厦高楼,工地上下,人浪滔滔,早起晚睡,达旦通宵,丈母娘说:买个房子才达标。须钞票,看人山人海,一房难搞。楼价如此虚高,引无数英雄竞折腰,昔秦皇汉武,见此摇头,唐宗宋祖,更是没招,一代天骄,成吉思汗,只好住在蒙古包!
老师检查作业,同学完不成总是说没留。一次老师气愤地说:“我明明课上留的是前20道题。”大家急忙申辩:“就前10道。”老师狡猾地一笑:“承认就好。”
周末去游乐场,看见一对父子,爸爸给儿子买了一张海盗船的票,该轮到儿子上船了,儿子哭丧着脸对爸爸说:我。。。我好不容易活到八岁,真。。。真的要坐吗?
男友:你善良像猫,忠实像狗,可爱像鸟,识途像马,美丽像蝶,勤劳像蜂,智慧像驴!所以我爱你!女友:天,你就是不爱我这个人!
刚才在一个网上注册了一个用户名“爹”,结果它给我发来邮件,我一看傻眼了:“爹,您好,您的用户名注册成功了!”
我知道你身家千万,拥有豪车无数,私家豪华餐厅,现代化农牧场。自从号丢了以后,你就一无所有,神马也不是。
高手是什么?就是能在一瞬间判断出对手的意图,然后把对手击杀于无形之中。比如,我:“妈,我想……”我妈:“没钱!”
开导女人是最难的事情,你说让她离开渣男,她说舍不得这段感情,你说那就睁一只眼闭一只眼,继续在一起,她说心里难受。。。
下午一到公司,看到老板小女儿在他怀里哭,我随手就把啃着的干脆面掰了一块给她,小家伙拿起来就往嘴里塞,老板笑着说到,还不快谢谢叔叔。然后我不知哪根筋短路,对着老板说到,谢谢叔叔,说罢还鞠了一躬。唉…感觉整个下午老板看我的眼神都像看智障一样……
两球迷正在聊球,说的是意甲AC米兰和国际米兰,提到罗纳尔多的时候,女友凑过来问:“谁的耳朵?”