搞笑段子你这不是指我吧

老米对妻子诉苦：现代的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们！妻子眯缝着眼睛，警觉道：你这不是指我吧？

一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！

早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥然后那男人说：怕啥，人流你都不怕还怕甲流？

谈了几年的男友忽然和我提分手咱们爱情一向很好的问他分手原因：他说“我一向很尽力的工作，每天很早起床坐公交坐地铁，就为了省钱，还每天加班，就为了能多存点钱娶你现在四年了，四年前你妈说彩礼钱按你的体重算，一斤1888，那时候你体重88斤，我算了一下要16万多没关系，我跟我爸妈借钱，加上这几年我尽力存下来的，很快就可以娶你，哪知道我错了后来我才发现，我存钱的速度底子追不上你长肉的速度”

婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？

今年年会，小李抽中了个二等奖第二天午饭的时候，小李得意地说：“这是我连续第三年中奖了，厉害吧？”小燕羡慕地说：“运气真好，你这真是福星高照啊”小杨接着说道：“运气真好，你这真是弹无虚发啊”正在埋头吃饭的小梁抬起头，笑着来了一句：“运气真好，你这真是贼不走空啊”

解缙自幼好字，出口成章这年春节，他在后门上贴了一副春联：“门对千竿竹，家藏万卷书”对门的员外看了很不高兴，心想只有像我这样的人家，才配贴这副对联，就命仆人把竹子砍了不一会，家人来报，解缙的春联改成了：“门对千竿竹短，家藏万卷书长”员外听了，非常恼火，令人把竹子连根挖出，不料解家的春联又改成为：“门对千竿竹短无，家藏万卷书长有”

哥们儿，属鼠的你生日快乐，你家属老虎的弟妹不再欺负你了吧？上年过生日听你的诉苦，真的很同情你，这就应了古语：“老鼠爱上虎猫，注定要有争吵”

我的朋友乔治和玛丽退休后住在亚利桑那州的一个小乡村里因为玛丽的生日就快到了，乔治问她想要什么礼物“如果有一辆豪车的话，那会是非常美妙的”玛丽开玩笑地说在她生日的那天早上，玛丽在花园里听到奇怪的声音她踮着脚往窗外看去，看到两头驴被拴在篱笆上，每一头驴的脖子上都挂了一个大招牌其中一个上面写着“豪”，另一个上面写着“车”

过生日家里又在催找对象的问题果然当年说随便爱找不找时候说的都是假的啊可是又能怎么样呢？人没法一而再再而三的经受同样的打击，一年多完全没有走出来的感觉，28岁了，或许这辈子真的就这样吧

元旦那天我和朋友在车站等车，不久就来了一辆比较空的车。车刚停稳，朋友立马冲了上去，等我上去了问他：你怎么这么急？？他得意洋洋的说：“趁椅子还热乎！”

你对你爸爸说你饿了，爸爸会说：“走，爸爸带你下馆子”：你对你妈妈说你饿了，妈妈会说：“想吃什么，妈妈给你做”：你对男朋友说你饿了，男朋友会说：“想吃什么，我去买”：而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说：“我也是”

电视里正在教遇到危险小孩该怎样处理我想考考两岁的儿子，于是装作晕倒，看他怎么办！儿子喊着：“妈妈，妈妈，你怎么了？”并用手掰了掰我的眼睛说，“妈妈，你真的死了吗？”等了好一会儿，我没听见他有什么动静透过眯缝的眼，我看到儿子正在数我钱包里的钱

和媳妇吵架冷战中，我在书房打游戏媳妇在门口喊我：晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意边往门口走边问：请我吃什么呀？此时老婆突然怒吼道：闭门羹！啪房门关上了

6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊：0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊：7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你：2碰见5说：几天没见隆胸啦！