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搞笑段子遇到一个口味相投的意中人有多难

  1. 世界上最远的距离,是我在吃大蒜你在喝咖啡;我吃甜荷包蛋你却加葱花;我优雅地吃虾堡你却豪迈狂啃你的奥尔良鸡腿堡那么问题来了,遇到一个口味相投的意中人有多难?

  2. 一对未婚青年在谈恋爱。男:“你知道我最喜欢的电影是什么吗?”女:“是什么?”男:“《绝世女子》”。女:“知道我最喜欢哪部?《嫁个有钱人》。”

  3. 记者采访一位139岁的老翁问其的长寿秘诀是什么老翁:早餐吃小米粥午餐小米粥晚餐小米粥记者:那你有什么愿望吗老翁:我想死

  4. 想你的时候,却不敢给你打电话,怕听到你的声音;可悲催的是,我总是想你啊,可我不能总也不打吧。于是乎,我激动地拿起手机,给你拨了电话,喂?怎么不是你呀?晕!原来我手机欠费了!

  5. 有一天,我和家人坐着面包车去县城,在经过一个写着“种羊”两个字的广告牌时,我姐突然问了一句“羊是种出来的么?”

  6. 一天晚上,有个女人下夜班,看见一个男的张大双手向她走来。“流氓!”女人一脚踢向男人腹部。只听哗啦一声,男人喊到“上帝,这是第六块玻璃了!”

  7. 一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。

  8. 龙王招女婿标准是:正好1000斤。臣相也想当,但是仅仅少了1斤,正当他垂头尚气的时候,预见了一个刚刚1斤虾米。于是,虾米决定帮臣相,到了龙王那里称重,刚好够1000斤。但龙王蹊跷的派人搜查他,查出了一只虾米,问虾米在干吗?虾米说:我在给王八讲故事。

  9. 每次我向我的朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时,他们都会语重心长地对我说:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈!

  10. 如果以前我有什么得罪的地方,做的不好的地方,脾气怪的地方,嘴巴损的地方,比较嚣张的让你看我不顺眼的地方,在新年将要到来之际,我由衷地向你说上一句—你能把我咋地~

  11. 现在的我,魅力不减当年,每天给我打电话的男人依旧络绎不绝,顺丰快递员,中通快递员,申通快递员,圆通快递员,韵达快递员……

  12. 有一个晚上儿子拿回来一张试卷,让我签名。我正在厨房忙活,就对他说,你先放着,我等会签,儿子却有点等不及的样子,对我说:“妈妈,要不我帮你代签了吧,我只要故意把字写丑一点就可以了。”

  13. 两个大概二年级的小学生,小女孩应该是想让小男孩给买什么东西,瞪着萌萌的大眼睛,撒娇:你看我真挚的眼神。。。小男孩闭着眼睛:我不看!上次就是看了你真挚的眼神,偷了我妈一百块钱,差点没被我妈打死。。。

  14. 老师:“怎么样花最少的钱使一间空屋子装满东西呢?”好学生:“点上一支蜡烛,就可以充满光明啦!”老师:“嗯,不错。”学霸:“处于真空状态下的房子,只要打开窗即可。如果点的了蜡烛就表明不是真空状态。”老师。。。。。。

  15. 小明不爱上学,天天逃课这天还是逃课出去玩,碰见一奶奶拿着一根铁棒在那磨,就问:“奶奶,你磨这个铁棒干什么啊”那奶奶说磨成针啊从那天起小明再也没逃课了,老师不解问为什么,小明说没文化,真可怕!

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