世界上最远的距离，是我在吃大蒜你在喝咖啡；我吃甜荷包蛋你却加葱花；我优雅地吃虾堡你却豪迈狂啃你的奥尔良鸡腿堡那么问题来了，遇到一个口味相投的意中人有多难？

一对未婚青年在谈恋爱。男：“你知道我最喜欢的电影是什么吗？”女：“是什么？”男：“《绝世女子》”。女：“知道我最喜欢哪部？《嫁个有钱人》。”

记者采访一位139岁的老翁问其的长寿秘诀是什么老翁：早餐吃小米粥午餐小米粥晚餐小米粥记者：那你有什么愿望吗老翁：我想死

想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音；可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂？怎么不是你呀？晕！原来我手机欠费了！

有一天，我和家人坐着面包车去县城，在经过一个写着“种羊”两个字的广告牌时，我姐突然问了一句“羊是种出来的么？”

一天晚上，有个女人下夜班，看见一个男的张大双手向她走来。“流氓！”女人一脚踢向男人腹部。只听哗啦一声，男人喊到“上帝，这是第六块玻璃了！”

一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。

龙王招女婿标准是：正好1000斤。臣相也想当，但是仅仅少了1斤，正当他垂头尚气的时候，预见了一个刚刚1斤虾米。于是，虾米决定帮臣相，到了龙王那里称重，刚好够1000斤。但龙王蹊跷的派人搜查他，查出了一只虾米，问虾米在干吗？虾米说：我在给王八讲故事。

每次我向我的朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时，他们都会语重心长地对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

如果以前我有什么得罪的地方，做的不好的地方，脾气怪的地方，嘴巴损的地方，比较嚣张的让你看我不顺眼的地方，在新年将要到来之际，我由衷地向你说上一句—你能把我咋地~

现在的我，魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员……

有一个晚上儿子拿回来一张试卷，让我签名。我正在厨房忙活，就对他说，你先放着，我等会签，儿子却有点等不及的样子，对我说：“妈妈，要不我帮你代签了吧，我只要故意把字写丑一点就可以了。”

两个大概二年级的小学生，小女孩应该是想让小男孩给买什么东西，瞪着萌萌的大眼睛，撒娇：你看我真挚的眼神。。。小男孩闭着眼睛：我不看！上次就是看了你真挚的眼神，偷了我妈一百块钱，差点没被我妈打死。。。

老师：“怎么样花最少的钱使一间空屋子装满东西呢？”好学生：“点上一支蜡烛，就可以充满光明啦！”老师：“嗯，不错。”学霸：“处于真空状态下的房子，只要打开窗即可。如果点的了蜡烛就表明不是真空状态。”老师。。。。。。

小明不爱上学，天天逃课这天还是逃课出去玩，碰见一奶奶拿着一根铁棒在那磨，就问：“奶奶，你磨这个铁棒干什么啊”那奶奶说磨成针啊从那天起小明再也没逃课了，老师不解问为什么，小明说没文化，真可怕！